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04 julho 2006

Relação a dois - por Prof. Eng. Dr. Nelson Favas (heheh)

Desde já vou manisfestar o meu desagrado pelo tempos que correm, não consigo tolerar que meninas de 16 anos (a maior parte menos que isso) tenham mais rodagem que qualquer comboio da CP. Bem á frente…

As coisas já não acontecem como antes, as batalhas constantes por ver a pessoa que se gosta á janela, as cartas de amor, a dança nos bailes, onde o simples olhar podia e significava tudo, onde o primeiro beijo era como se perdessem a virgindade, inesquecível…
É claro que não sou desse tempo, cmg já tudo foi mais facilitado, o telemóvel, a Internet, a escola, porém ás vezes penso, que tudo era bastante simples, embora sempre tentasse com que todos os momentos fossem magníficos (hiper agradáveis), sempre me esforcei para que a relação não se prendesse ao desejo carnal, sempre desejei que a outra pessoa se sentisse feliz somente pela conversa, a companhia, o toque na mão, o sorrir, o lugar a troca de olhares falantes, isso sim fazia com que todos os momentos fossem especiais. Claro o desejo carnal acaba sempre por surgir, resumido ao toque dos lábios de um no outro, quer se queira quer não essa é a forma mais pratica de se dizer e se perceber que nós e a outra pessoa se gostam mutuamente e querem estar juntos.

Em suma sou completamente a favor que a relação para ser perfeita tem de ser composta por 2 factores que são a amizade e o prazer carnal, embora o primeiro penso que seja o factor com mais peso (depreendo que todas as pessoas á sua maneira saibam definir amizade), o segundo acaba por completar. Todas as relações em que pendem só para qualquer um dos factores, acabam por terminar mais tarde ou mais cedo, tão simples como: “falamos muito e tal mas o que é bom ta quieto” ou então “foi tão bom não foi? Agora deixa-me dormir”, ambas as situações mais tarde ou mais cedo vão atingir um ponto de saturação em que uma das partes vai por termo a tudo.

Difícil, difícil é conhecer a pessoa correcta para se ter essa relação perfeita, mas amigos eu ajudo, hehehe, eis então que reuni algumas frases que podem ou não ajudar, umas até muito parvas (que esqueçam, não as utilizem por nada deste mundo, leiam, riam mas por favor nunca as digam a ninguém seria uma vergonha se o dissessem, nem mesmo o mais trolha dos trolhas a diria), contudo todas elas com algum humor.

Tanta carne e eu em jejum.
Que curvas. E eu sem travões.
Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
Com um cú tão bom deves cagar bombons.
Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
Metia-ta inteira até que ma mordesses.
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
Gostava de ver como ficas comigo nu.
Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
Lindas pernas, a que horas abrem?
Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
Isso é tudo teu?
Há mais lá em casa como tu?
Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1 €.
Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
Doeu muito quando caíste do céu?
Sapatos giros, vamos para a cama
Senta-te no meu colo e vamos falar da primeira coisa que vier ao de cima.


Quem é amigo quem é? Estúpidas não são??? Eu disse que eram parvas… deu para rir espero.

Estas são as frases de engate utilizadas por maior parte dos trolhas, mas como é certo, os trolhas andam sempre bem acompanhados. A quem é que ainda não aconteceu ver uma rapariga super, mesmo tudo o que tu querias (pelo menos pelo aspecto fisico), cujo o namorado é o fulano mais parvo com que ela podia andar, por isso amigos solteiros, não tem nada a perder…

Cuidado na forma e a quem as aplicam, certamente uma rapariga que não levar isso na brincadeira e vos disser que “essa foi a frase mais original que alguma vez me disseram”, esqueçam ela ainda é mais parva que vocês, ou então aproveitem a parte do prazer carnal e esqueçam a parte da relação perfeita.

Amigos, contudo não á nada como serem como são, voçes mesmo, acreditem, mais tarde ou mais cedo vão acabar por seduzir a mulher com que vão partilhar o resto da vida e que realmente amam (pode nem ser tudo o que sempre procuraram porque isso é mesmo uma utopia, ou então casada com algum actor/musico/jogador famoso), mas depois não se esqueçam seduzam-na todos os dias pois o verdadeiro homem não é aquele que seduz várias mulheres mas sim aquele que consegue seduzir a mesma todos os dias.

Nelson Favas.

1 comentário:

Tunnersan disse...

Depois de ler com muita atenção apraz-me dizer que...Uaaaaaaaaa, Uaaaaaa, mira ton grande...Paz, paz paz...clhoc,clhoc...

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