Piadas Secas

Ao dinheiro da minha conta, só faço contas de sumir...

Primeira Fotografia de sempre de Michael Phelps

As diferenças do Homem e da Mulher

Roubos - Descubra as diferenças com o passar dos anos!

Já agora e por falar no contante aumento da gasolina / gasóleo, este cartoon desperta-nos para a verdadeira questão da coisa, UM ROUBO e por falar em roubo, tenha a bondade de tentar encontrar as diferenças.

Ps. Sou a favor de os impostos sobre os combustíveis não baixarem. Mais vale que o estado tenha proveito dos impostos que pago, que não estar a pagar impostos, os preços manterem-se, para que uma empresa faça para proveito disso para seu lucro constante.

Hummm!!!

Dia Internacional dos vizinhos

Para quem não sabe hoje é dia Internacional dos Vizinhos, visa este dia em promover as boas práticas e costumes no que concerne ao bom relacionamento entre moradores que partilham espaços comuns.

Tendo em conta esse espírito, nem de propósito, fica aqui a uma carta escrita por um inclino incomodado, por um factor que certamente atormenta muitos lares.
Desconheço o autor, esta preciosidade chegou por email.

Como estão os Super Herois dos nossos tempos?

Homem Aranha
Super Homem
ThorHulk
Batman
Mulher Maravilha

Prof. Bambo - Chamada no minimo hilariante

Nilton com mais uma chamada no mínimo hilariante, trata-se de uma chamada para o já conhecido e famoso astrólogo africano Professor Bambo. aconselho ouvirem até ao fim.

Nilton - Anuncio do Cristiano Ronaldo

Rino no W.C., links e + Hip Hop.

"Mor vem cá rápido, está um RINOCERONTE na Casa de Banho".

Estava eu muito bem a ouvir musica ("não me lembro bem o que") quando fui interrompido pela Rute ("a tal") com a expressão supracitada. Como todos podem ver é totalmente descabida a hipótese de tal coisa ser real até porque ele não ia passar no corredor para lá chegar, porém restava-me saber o que se comparava com tal animal (ps. também não sei como é a minha vizinha de cima, nomeadamente estrutura e peso, isto porque na fosse a mulher ter caído pela sanita abaixo e a palavra mais rápida que veio á cabeça da "tal" para resumir "vizinha de cima" fosse rinoceronte).
Lá fui…
Ao chegar deparei-me com um rinoceronte de 12mm cujo o peso não deveria passar de 2 miligramas, pela avaliação desnudada tratava-se de um Rhinoceros unicornis, conhecido na gíria por MOSQUITO. Como é lógico convidei-o a sair delicadamente de minha casa...

Á frente...
Links

Quero partilhar com vós mais uns sítios interessantes maioritariamente encontrei-os num blog, que considerei ser bastante interessante, ide visitar em http://beicinho.blogspot.com/.

Endereços interessantes esses que se seguem (acho que foi o meu primeiro furto de consciência tranquila, pois notifiquei a proprietária antecipadamente, dizendo-lhe que a ia furtar e partilhar com os 2 ou 3 leitores do meu blog.):

http://www.epuzzle.co.uk/ - Jogo engraçado - Acaba no 22;

http://www.acime.gov.pt/saboresdomundo/livro.html - Sabores do Mundo;

http://istoe.terra.com.br/istoedinamica/testes/grafologia/index.asp - Teste de grafologia;

http://natura.di.uminho.pt/~jj/pln/calao/dicionario.pdf - Dicionário de calão;

Etc... explorem há lá mais.

Hip Hop
Em Russo, ouvi esta faixa Aqui da letra não retive nada (minto, percebe-se “nigga”), mas tem "flow". Agora perguntam se não percebi nada porque falar sobre isso? Pois bem, foi a primeira vez que ouvi, pelo que explorei e li o hip hop está na Rússia a algum tempo e com raízes, boas batidas, bons grupos e pelos vistos boas letras ("Assim que arranjar um tradutor que as traduza logo confirmo").

Cultura Africana em Hip Hop, bom hip hop Angolano (vide e vide), visitem e oiçam o que mais recente lá se faz.

Cliente tem sempre razão

(Clicar para aumentar)

Como as coisas andam, qualquer dia faço o mesmo.

Humor de cor diferente Part.#1 - Citações lógicas, ou não.

"O que os olhos não veêm o coração não sente", logo os cegos não sentem.
Disseram-me que esta era uma piada sem jeito ao que eu respondi: "não te preocupes, os sujeitos que referi não vão ver de qualquer forma"

"Quem cala consente", logo os mudos consentem.

"Se o teu amor for doce, não o comas todo", aposto quem disse isto era diabético.

"O amor castiga", logo é o Amor é a minha professora da primária.

"Não há coisa mais leal que o coração", excepto para o "Enfarte".

Humor de cor diferente Part.#1 - Citações lógicas, ou não.

Britney Spears & mais umas coisas

Eu hoje quando acordei, pensei “Onde vou gastar 1’000’000 de Dólares (760’225 Euros)? Era muito engraçado que os cabelos da Britney Spears estivessem á venda por essa quantia. Depois como não tinha nada para fazer fui ver o “One Million Dollar Hair” da “estátudodoido Cine-productions”…

“Caros” amigos eis a minha proposta de hoje para gastarmos uns trocos… Vejam mais sobre o assunto http://buybritneyshair.com/.
O Cabelo da Britney Spears está á venda, não procurem mais, comprem, licitem como se não houvesse amanha…
Ridículo.

Falando em dinheiro, eis mais uma noticia que envolve dinheiro (Fonte Portugal Diario): “Italiano serviu-se de uma arca congeladora para conservar corpo do progenitor. O objectivo era continuar a receber a sua reforma”.

Será que ele anteviu que a Britney ia rapar o cabelo e alguém o ia vender e devido a isso ele começou a juntar uns trocos?

Ele podia era mesmo ir para a Malásia e arranjar um emprego decente como Espião Sexual, sim Espião Sexual parece que eles andam a pensar recrutar uns quantos, vide mais sobre o assunto aqui.

Mas a nossa imprensa até tem boas noticias:
http://news.google.pt/news?ned=pt-PT_pt&ncl=1103429128&hl=pt (Tudo o que se escrever hoje sobre o Alberto João Jardim e o seu pedido de demissão).

Bem “Eu Criei Um Blog” nem sei se foi bem para isto, mas teve de ser…

Agora para as duas pessoas que ainda visitam este blog (eu e outra pessoa qualquer) mais uns links para visitar:

http://www.pplware.com/ - Achei interessante, está actualizado, contém informações/ noticias diárias sobre produtos informáticos (software) para uso pessoal.

http://empregoonline.blogspot.com/ - Um blog que pretende ajudar os “Desempregados”, uma ideia bem concebida e muito útil.

http://www.citador.pt/ - A maior base de citações em português na internet!

Achei ainda mais este, http://www.10minutemail.com/, nada mais que um e-mail de 10 minutos, para quando precisamos de fazer um registo em sites cujo eles pedem um e-mail real 10minutemail.com é a solução, faz-se o registo e faculta-se o endereço e Spam nas nossas caixas de correio nada.

Cartas...

"O amor é como a erva, nós plantamos-o, nós regamos-o, nos cuidamos-o... depois vem uma vaca e fode tudo."

Vejam o que encontrei... aqui

"Carta entregue com 90 anos de atraso

Soldado da Primeira Guerra Mundial enviou postal à namorada em 1917. Mensagem chegou agora Um postal enviado das trincheiras da Primeira Guerra Mundial (1914-1918) foi entregue pelo correio ao destinatário na Grã-Bretanha com, pasme-se, 90 anos de atraso. Segundo a BBC, o soldado Walter Butler tinha 18 anos e enviara uma carta à sua noiva, Amy Hicks, em Colerne, na Inglaterra. O postal tem o carimbo de 1917 e chegou às mãos da filha de Hicks, Joyce Hulbert, actualmente com 86 anos de idade. A mensagem perdida foi encontrada na central de distribuição do correio em Swindon, mas ninguém soube explicar a razão de não ter chegado mais cedo ao destino. Hulbert admite que esta é mais uma das «surpresas» que a sua longa vida lhe tem proporcionado. "

Moral da história: Há atrasos que não tem explicação. Por um gajo se "atrasar" (não interessa o meio e o tempo) a responder seja a quem for, não quer mesmo dizer que não o tenha intencionado fazer, o certo é que por vezes por motivos que nos são totalmente alheios demoramos mais um pouco... Quando um gajo diz que responde é porque responde.

A Carta da noticia, foi a resposta a uma carta que ela lhe escreveu onde se lia "(...)Vou-me casar (...) já não te amo (...) encontrei o Homem da minha vida (...)". E a carta desaparcida (agora entregue), era nada mais que nada menos que a resposta, e a carta tinha umas 50 fotografias de mulheres lindissimas e um papel onde estava escrito:"Amor, não tem problema, tira a tua foto e devolve-me as restantes." (como na anedota...).

Actualidade

Portugal tremeu...
Durante 30 segundos o pânico instalou-se e levou para as ruas centenas de pessoas. O maior tremor de terra dos últimos 38 anos no Continente ... (Correio da manha 13/02/2007)

Portugal tremeu, esperem lá mas não tem Portugal estado a tremer de há uns anos para cá, onde é que está o motivo para noticia?

À desta vez foi um sismo que durante 30 segundos lançou o pânico...

"(...)um sismo de magnitude 5,8 (escala de Richter) e cujo epicentro se localizou a cerca de 160 km a SW de Cabo S.Vicente(...) foi sentido com intensidade máxima V (escala de Mercalli modificada) na região do Barlavento Algarvio e não causou estragos nas construções de média qualidade."

Parte humuristica da coisa:

No Alentejo, verificou-se uma concentração de Punheteiros e segundo testemunhos, foram "30 Segundos" de excitação máxima, o mais velho membro presente nesta mega organização, afirmou "Já lá vão prai uns trinta anos que na sentia isto tremer desta maneira...".

Separados à nascença

Este post é dedicado ás pessoas cuja inteligência foi separada na sua totalidade do seu ser desde o primeiro dia de vida.

Como em qualquer outro problema físico e/ou mental a falta de inteligência desenvolve outros sentidos e/ou capacidades, por isso ampliam dia a dia, naturalmente, a mais complexa das idoneidades do ser humano, que é a de ser-se estúpido… Não é estúpido quem quer, por e simplesmente é-se, tem de nascer com a pessoa e desenvolver-se com o correr dos anos, caso contrário não se é estúpido é-se parvo (sendo que parvo é aquela pessoa que tem a inteligência, nem que reduzida, para se fazer passar por estúpido).

A estupidez não é considerada uma doença, mas devia ser, ora vejam a estupidez pode provocar dores, mau estar e/ou a morte, logo tem de ser considerada uma doença e uma doença das “delicadas”, cujo a cura ainda não foi descoberta.

Como detectar os sintomas dessa doença? Lança um desafio simples de decifrar ás pessoas como por exemplo questiona - Se dentro de um copo de água estiverem dois canhões cada um com quatro rodas quantos pelos tem um cão? e aguarda pela resposta e/ou reação. Qualquer resposta e/ou reação que seja diferente de: a) A resposta não pode ser especifica. A pessoa tem de responder com outra charada sem sentido do género - Um cão têm tantos pelos como um iogurte tem espinhas; b) Pedir para repetires; c) A pessoa não ficar a olhar para ti a pensar que tu és parvo, Bingo, achaste o teu primeiro amigo estúpido.
Simplificando se achaste que isto tem lógica upsss… escusas de ler o resto não vais compreender de qualquer forma. À e eu acho que estás com um problema, será estupidez?

Pois é, não se pode mesmo detectar os sintomas, porque os sintomas já estão embutidos na pessoa, ou notas logo na primeira impressão que tens da criatura ou então chegas a essa conclusão tarde, todavia tarde demais porque acabaste de te tornar um parvo por tentares dialogar com um estúpido.

Dialogar com um estúpido é impossível, portanto sempre que aches que está a ser impossível dialogar com alguém, considera que poderás estar perante um “estúpido”.

Definição de Estúpido – Estulto, obtuso, néscio, ignaro, burro, asinino, lerdo, estúpido é aquele ao qual lhe foi retirada a inteligência desde o primeiro dia de vida.

Ps. Este post é parvo, não é estúpido. É parvo porque eu tive a inteligência para escrever algo estúpido.

Nelson Favas.

Relação a dois - por Prof. Eng. Dr. Nelson Favas (heheh)

Desde já vou manisfestar o meu desagrado pelo tempos que correm, não consigo tolerar que meninas de 16 anos (a maior parte menos que isso) tenham mais rodagem que qualquer comboio da CP. Bem á frente…

As coisas já não acontecem como antes, as batalhas constantes por ver a pessoa que se gosta á janela, as cartas de amor, a dança nos bailes, onde o simples olhar podia e significava tudo, onde o primeiro beijo era como se perdessem a virgindade, inesquecível…
É claro que não sou desse tempo, cmg já tudo foi mais facilitado, o telemóvel, a Internet, a escola, porém ás vezes penso, que tudo era bastante simples, embora sempre tentasse com que todos os momentos fossem magníficos (hiper agradáveis), sempre me esforcei para que a relação não se prendesse ao desejo carnal, sempre desejei que a outra pessoa se sentisse feliz somente pela conversa, a companhia, o toque na mão, o sorrir, o lugar a troca de olhares falantes, isso sim fazia com que todos os momentos fossem especiais. Claro o desejo carnal acaba sempre por surgir, resumido ao toque dos lábios de um no outro, quer se queira quer não essa é a forma mais pratica de se dizer e se perceber que nós e a outra pessoa se gostam mutuamente e querem estar juntos.

Em suma sou completamente a favor que a relação para ser perfeita tem de ser composta por 2 factores que são a amizade e o prazer carnal, embora o primeiro penso que seja o factor com mais peso (depreendo que todas as pessoas á sua maneira saibam definir amizade), o segundo acaba por completar. Todas as relações em que pendem só para qualquer um dos factores, acabam por terminar mais tarde ou mais cedo, tão simples como: “falamos muito e tal mas o que é bom ta quieto” ou então “foi tão bom não foi? Agora deixa-me dormir”, ambas as situações mais tarde ou mais cedo vão atingir um ponto de saturação em que uma das partes vai por termo a tudo.

Difícil, difícil é conhecer a pessoa correcta para se ter essa relação perfeita, mas amigos eu ajudo, hehehe, eis então que reuni algumas frases que podem ou não ajudar, umas até muito parvas (que esqueçam, não as utilizem por nada deste mundo, leiam, riam mas por favor nunca as digam a ninguém seria uma vergonha se o dissessem, nem mesmo o mais trolha dos trolhas a diria), contudo todas elas com algum humor.

Tanta carne e eu em jejum.
Que curvas. E eu sem travões.
Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
Com um cú tão bom deves cagar bombons.
Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
Metia-ta inteira até que ma mordesses.
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
Gostava de ver como ficas comigo nu.
Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
Lindas pernas, a que horas abrem?
Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
Isso é tudo teu?
Há mais lá em casa como tu?
Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1 €.
Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
Doeu muito quando caíste do céu?
Sapatos giros, vamos para a cama
Senta-te no meu colo e vamos falar da primeira coisa que vier ao de cima.


Quem é amigo quem é? Estúpidas não são??? Eu disse que eram parvas… deu para rir espero.

Estas são as frases de engate utilizadas por maior parte dos trolhas, mas como é certo, os trolhas andam sempre bem acompanhados. A quem é que ainda não aconteceu ver uma rapariga super, mesmo tudo o que tu querias (pelo menos pelo aspecto fisico), cujo o namorado é o fulano mais parvo com que ela podia andar, por isso amigos solteiros, não tem nada a perder…

Cuidado na forma e a quem as aplicam, certamente uma rapariga que não levar isso na brincadeira e vos disser que “essa foi a frase mais original que alguma vez me disseram”, esqueçam ela ainda é mais parva que vocês, ou então aproveitem a parte do prazer carnal e esqueçam a parte da relação perfeita.

Amigos, contudo não á nada como serem como são, voçes mesmo, acreditem, mais tarde ou mais cedo vão acabar por seduzir a mulher com que vão partilhar o resto da vida e que realmente amam (pode nem ser tudo o que sempre procuraram porque isso é mesmo uma utopia, ou então casada com algum actor/musico/jogador famoso), mas depois não se esqueçam seduzam-na todos os dias pois o verdadeiro homem não é aquele que seduz várias mulheres mas sim aquele que consegue seduzir a mesma todos os dias.

Nelson Favas.

Porque rir/sorrir nunca é demais, alguns videos para animar e dar boas vibrações do melhor humor em Portugal e não só.

Mundial - Revolta pasteis de nata RTP:


Bruno Nogueira no Herman Sic:


Gato Fedorento - Rap dos matarruanos:


Este não é português mas transmite boas vibrações:

Deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer, tá bem tá, já me tinham dito, que inventou isto devia era estar muita maluco (ou com grande moca) ou então era empresário. Empresário? sim empresário, o que são todos os VIP's? - á e tal o que é k fazes? - á sou empresário. Desculpem foi um aparte.

Bem hoje é mais um dia de selecção, tenho á partida tudo combinado para ver o jogo, com alguns amigos, infelizmente não podem ser todos, mas vou estar com alguns...
Mais uma batalha para Portugal, será que vamos passar para as 8 melhores? Eu estou convicto que sim, Portugal vai ganhar mais esta batalha aponto para um resultado de 2-1 a favor da equipa das Quinas.

Bem amigos isto não é pêra doce e eu tenho de ir trabalhar são exactamente 6:38 e estou a gravar um DVD que vai a 77%, fiquei de ir buscar um amigo ás 06:40, pelas minhas contas e pelo que ainda me falta fazer acho que estou atrasado. Vou escrever aqui que estou atrasado, assim ele não pode dizer que não o avisei, hehehe, ele que leia o blog, estou muito mais descansado, assim não pode dizer que eu não o tentei avisar...

Paulo estou atrasado :) dentro de 5 mts estou ai Abraço Nelson Favas.